歲月深處，誰不曾在心底留下一份傷痕一份痛，又有誰，能夠讓生命中那一份刻骨的思念，隨風煙散盡。真正的思念，是無法淡去的。它會隨著四季流轉，融入你的血液，幻化成你生命中的一部分。
昨天，我又“故地重游”，因為閨蜜的孩子感冒了，陪她帶孩子去了曾經爺爺奶奶住院的那家醫(yī)院。我以為，過去這么久了，我可以很鎮(zhèn)定自若，我可以很云淡風輕。但沒想到，從走進醫(yī)院開始，過往的回憶就像決堤的洪水一樣，涌上腦海。
我記得那時候，我?guī)缀趺刻於紩メt(yī)院陪床，雖然有護工，但我就是想能多陪在他們身邊，想能為他們做點什么。雖然當時的我，車技一般，醫(yī)院也很難停車，但為了找車位，那個醫(yī)院里的每一個角落我都去過。
爺爺最后是在醫(yī)院走的。在走之前，他在“老年病房樓”住了些日子。那個連接兩棟大樓之間，長長的過道，有過我太多的心事，就像那一窗斑駁的陽光，充滿著希望與期待。
閨蜜陪孩子霧化的時間，我忍不住上了樓，想要去看看那些日子走過無數(shù)遍的過道。思緒如風，掀開了過往的那段記憶，我恍然如夢，回到了那些爺爺還在，內心期待著他還會好起來的日子。多么希望，時光可以倒回，多么希望，在那過道的盡頭，那間病房里 還躺著我最至愛的爺爺，他等我陪他說話，洗手擦身，含糊不清的給我說著他想吃的飯……
很遺憾，我沒能見到爺爺最后一面，這真的是我畢生最心痛的遺憾。因為剛過完年，我沒有在本地，趕回來已經晚了。
一個人默默的走在那長長的過道里，回憶那么長，思念那么長，五年過去了，我依然忍不住悲傷，忍不住眼淚奪眶而出。
聽說，爺爺走的那天，準備從普通病房轉入重癥監(jiān)護室。也就是走在這個過道里，爺爺就走了。當時在本院工作的三姑告訴父親和大伯：“來不及了，趕緊回家吧”。大伯卻不想放棄，堅持要去搶救。
可終究，還是晚了，爺爺走了，那年，爺爺83歲。
就在這時，對面來了推來了一張床，兩位家人推著一個老人，從門診樓通過這個過道，去往老年病房樓。我站在原地，轉身回望，我想，當時的爺爺，應該也是躺在這樣的床上，看上去，差不多應該也是這樣的場景。
我永遠都無法忘記那一天，剛剛失去奶奶僅僅9個月的我，聽說爺爺不好，我拼命往回趕，一路上發(fā)瘋一樣的崩潰大哭。當我到了醫(yī)院樓下打電話給母親，詢問爺爺此時在幾樓時，母親卻告訴我，爺爺已經沒了。
我感覺天旋地轉，大腦一片空白，那一刻，我覺得全世界就只有我一個人，什么都聽不到，也看不到那些從身邊擦肩的人。我瘋一樣的跑，在某層樓的拐角處，重癥監(jiān)護室大廳，我一閃而過，又退了回來，因為我看到了父親大伯和三姑，然后也看到了爺爺?shù)淖o工，最后才把目光落到了正在理發(fā)的已經長眠不醒的爺爺身上。
我愣住了，我不知道說什么好，我無法相信眼前的事實，我感覺一切都是那么的不真實。我回過頭看了看父親大伯和三姑，他們一臉哀容，默不作聲。我又扭回頭，上前，握住爺爺已經冰冷的手，小聲的說：“爺爺，我回來了，我回來晚了……”
我沒有哭，因為我哭不出來，因為我覺得這都不是真的。直到回到家，我看到了一系列如同奶奶離開時的場景，我才知道，奶奶沒了，現(xiàn)在，我連爺爺，也沒有了！
什么叫“悲痛欲絕”，什么是“肝腸寸斷”，那時候，我才深刻的體會。它遠遠超出我們日常用詞時的輕描淡寫。
五年了，時間過得真快！
但我依然清晰的記得當時的每一幕，它就像一把刺進心頭的利刃，只要觸及，呼吸都是痛。
那天從醫(yī)院回來，我的心就很亂，就好像穿越時空，又回到了那些悲傷籠罩的日子。我刻意的回避，不想去回憶，眼淚卻一直在打轉。我還想他，我很想他們，真的很想很想。
五年了，我坐在窗前默默感嘆，周圍的一切都依然如故，只是我再也沒有地方，可以找到他們的身影，哪怕只見一面，只看一眼。
這些年，每當我吃飯的時候，我都會忍不住在心里說：如果你們還在，該多好？比起以前，我現(xiàn)在更會做飯了。如果你們還在，我愿意每天回去給你們做飯吃。我好久沒有洗過你們的衣服了，以前給爺爺奶奶洗衣服，我都是手洗。我現(xiàn)在真的特別想再洗一次。然后看著它們一件件晾曬在陽光下，那滴滴答答的水滴，在陽光下，閃爍著晶瑩的光。
以前那兩個熟悉的手機號碼，我都還留著，我經常想撥通它，再聽聽你們的嘮叨和閑話家常；更多的時候，我想開車走在那條熟悉的路上，奔著有你們的方向，我想回家，我想回到有你們在的那個大院，推開門，看到你們熟悉的身影，滿臉滿眼對我切切關愛的神情……
我想你們了，一直都很想，從來不曾淡忘。我為你們寫的書，很快就發(fā)行了，我想用不朽的記憶，祭奠那回不去的過往。我會好好的生活，不負你們的撫育與期望，我更想多年以后，我還能找到你們，在某個地方……
